Semalam mungkin bisa dikatakan badai, mungkin juga bisa dikatakan saya sedang menutup pintu lain dan membuka pintu yang lain...saya menyelesaikannnya tepat 40 menit setelah jam 1 malam di 8 Januari 2011. Sebelum 8 januari disapa matahari. Aroma taun baru semalam memang sudah hilang, tapi saya masih saja mengenang catatan saya di akhir tahun 2010 tentang "Lovely Story dan Amazing Moment". Pagi ini saya menulis, setelah menikmati tidur setelah subuh dan bangun sekitar jam setengah sembilan pagi, masih dalam selimut, masih dengan mulut berbau naga, masih dengan mata sipit khas setelah banjir, masih dengan luka yang saya gali dalam semalaman. Pagi ini stelah saya rasa kuat menulis dan pastikan air mata gak akan besahi tangan yang menjalankan apa yang saya rasakan, saya bangkit bersandar dan mulai bercerita. Saya tau mata ini akan gagal tersumbat, tapi saya tetap paksa untuk duduk dan memelototi layar, harusnya saya gak sidih dengan apa yang saya pilih
Lovely Story
Tentang Uda yang selalu ada nemenin hari-hari saya belakangan ini,,, saya menjalani cerita indah yang jadi pengalaman pertama dalam hidup saya selama 5 bulan kurang, Dan semalam saya sudahi semuanya dengan kata-kata yang berat saya ucapkan,,, bukan Uda yang salah. Uda terlalu meMalaikat untuk jadi orang yang salah dalam masalah ini, terlalu cari alasan rasanya kalo saya jelaskan semuanya. Saya sadar semamalam saya jadi perempuan paling hina, perempuan paling kurang ajar, perempuan paling gak tau diri atau apalah kata-kata yang lebih tepat, saya sudah tidak tega dengan diri saya untuk lebih dikatai lagi. Saya gak bisa apa-apa selain bilang kata "maaf". Maaf mungkin saya korbankan kebahagiaan Uda *kalo memang bahagia* dengan cara begini. Masalahnya murni ada dipihak saya. Saya yang terlalu disibukkan dengan bahasa manusia, saya yang terlalu dipusingkan dengan kisah-kisah orang lain, saya yang terlalu dihantui rasa takut takut dan takut. Saya yang terlalu membebani hari saya dengan pikiran-pikiran rumit. Semua lahar ada pada saya, semua kebodohan ada pada saya.
Saya menyudahi ini bukan karena ragu sama Uda, bukan karena Uda, Bukan salah Uda. Berkali saya ulangi dua kalimat terakhir karena memang demikian adanya. Maaf Uda, saya gak bisa jawab pertanyaan Uda "Apa Vaiq masih yakin sama Uda?" ini karena saya gak ingin berbohong, dan saya juga gak ingin jujur. Saya gak mau lebih menyakiti, saya dzolim untuk ini. Maaf maaf maaf...bener-bener blank untuk menulis lagi. Kalimat terakhir Uda sebelum menutup telpon semalam benar-benar berhasil menguras air mata setengah malam, saya sedih, saya ambruk, saya sakit dengan keputusan saya sendiri. Tapi saya harus yakini, semalam saya minum jamu untuk kesehatah kita. terimakasih untuk semuanya. Maaf untuk pahitnya jamu yang saya racik. Semoga Uda bertemu dengan orang yang lebih tepat
Amazing Moment
Tentan seseorang yang saya kagumi, yang dengan dia saya merasa diperhatikan, merasa diingat bahkan sampai hal terkecil yang saya sudah lupa, merasa dipentingkan. Saya juga gak faham apa yang saya sudahi semalam. Saya menyudahi pikiran saya sendiri. Saya menyudahi perasaan saya, Saya menyudahi rasa bersalah saya, Saya menyudahi rasa takut saya. Saya menyudahi gelisah berlebih saya. Saya menyudahi gerak tangan kiri saya yang bertepuk tanpa mendapat sambutan tangan kanan.
Saya tau dia terlalu baik untuk saya buat terpaksa tersenyum ketika mobilnya hendak berlalu, Saya sadar orang ini terlalu tulus untuk saya buat tidak tidur hingga larut hanya untuk mengacak-acak hal yang tidak penting. Entah apalagi yang saya tau dan saya sadari. Tuhan sudah perpanjang jam tebang menyenangkan saya, dan saya mengharuskan diri saya turun perlahan semalam. Saya takut terjatuh sebelum turun. Semua ini menjadi hal termanis yang pernah saya alami, dan saya takut nantinya kadar gula saya tinggi hingga akan terkapar lebih lama dibanding hari ini. Terimakasih atas semuanya,,, sepeserpun saya gak bisa bales...saya cuma bisa senyum seperti yang diminta, meskipun saya tau gak seberapa dan terlalu sederhana. Terimakasih sudah pernah tulus dan sebaik ini sama saya. Semoga tuhan balaskan untuk saya dengan balasan lebih baik dalam kehidupannya. Saya harus berhenti mandi dalam fatamorgana. Maaf karna saya masih belum sukses belajar memintaa maaf dan berterimakasih.,hanya ini yang saya bisa.
Saya fikir saya benar-benar sudah kuat bercerita, tapi ternyata tidak. perempuan melankolis depan layar ini kembali menghabiskan lebih dari 8 lembar tissue. Saya gak tau kenapa spontan menyudahi keduanya dalam waktu yang begitu cepat. Saya juga gak tau kenapa saya memilih kacau dihari Sabtu. Ada yang bilang dulu saya anak baik-baik, saya ingin kembali pada lebel itu, saya bosan jadi perempuan sok manis, saya ingin ngasi entah apa yang saya punya. Saya malu, Saya takut, Saya gak tau saya masuk warung mana hingga saya mati rasa, Saya gak tau kenapa lebih milih masuk warung dibanding masuk akal sehingga saya lebih pilih rasa dibanding logika. Saya belajar tulus tapi bodoh. Ketika saya bilang polos itu mepet bodoh, saya rasa orang lebih anggap saya bodoh, saya gak bisa bahasakan apapun yang saya rasa lewat kata-kata. dan ketika saya menyalinnya dalam cerita, banyak hal yang masih saya hidden untuk kenyamanan saya. Saya ingin mulai semuanya dengan memulai mengenal kembali, dengan mendidik diri saya lebih baik lagi, dengan bersikap lebih wajar lagi, saya ingin kembali pada posisi ter-Ringan dalam hidup saya
Terimakasih...sudah banyak memberikan saya nuansa, sudah banyak mengajarkan saya tentang rasa
